Rodízio

A ideia de comer até explodir faz a pessoa jejuar dois dias, só para chegar ao restaurante parecendo finalista de Largados e Pelados – 60 dias.
O rodízio, meu caro, é a mais cruel das ironias modernas. É um contrato social perverso. Você paga para negociar a fome com diplomacia. 

Hoje é rodízio de pizza. 
Entramos na pizzaria lotada, sorrindo, com a alma de conquistadores que vão devorar o mundo. 

A primeira decisão é escolher a mesa. Perto da saída da cozinha? Onde tem mais ou menos pessoas? Não sei se tem alguma tática sobre isso. 
Talvez exista uma fórmula secreta, tipo a “Teoria do Equilíbrio de Nash”, para escolher a mesa perfeita.

A primeira fatia é cortesia, um gesto de boas-vindas. Depois disso, o que era para ser “comer à vontade” se transforma em uma provação de paciência.

São zilhões de sabores prometidos. 
Mas quando nos primeiros dez minutos só vem muçarela, a gente já desconfia que algo está errado. Será que o cardápio é só pra dar status de rodízio?

Os garçons estão trabalhando.
Vão de um lado para o outro o tempo todo. 
Devem ter acionado um campo de força antipizza na nossa mesa e ficamos invisíveis. Ou o Waze que eles usam para circular entre as mesas decidiu que a mesa 4 esta interditada.

Vejo um velhinho na mesa 9. Está de cadeira de rodas. Acho que é aniversário dele, porque tem umas quatro gerações na mesa. Ele não se mexe…

– Brócolis, amado*? (sem comentários 😒 – entenda…)

– Sim por favor. Tô morrendo de fome. Até o brócolis tá gostoso. Você pode trazer uma de rúcula com tomates secos?

– Claro! Só um momento.

“Momento” é uma palavra complicada. Quanto tempo é um momento? Um instante? Um minuto? Só sei que deu t
empo para o pizzaiolo passar mal com o calor do forno ou de comprar a rúcula na horta.

O velhinho tá do mesmo jeito, imóvel. Por que ninguém fala com ele? Fui ao banheiro e vi que o prato dele está limpo.

Pelo menos se fosse na churrascaria, nos primeiros 10 minutos lotariam a gente de coração de frango, sobrecoxa e linguiça – para os que comem. Numa emergência, o buffet seria um salva-vidas. 

Mas na pizzaria… 

– Alho, senhor?

– O quê? Alguém tá fugindo de vampiro? Não obrigado. Estou esperando a de rúcula.

– Sim senhor, está fazendo.

Não quero ofender nenhum italiano, mas na minha opinião, pizza sem queijo deve ser chamada de outro nome. É uma afronta, uma negação da essência.

Então… quem decidiu que nós não vamos comer mais?
Acho que estou perdendo a paciência. 

Vou pensar em outra coisa: “Google, quem inventou o restaurante rodízio?”