Nariz
Eu não sabia, mas meu nariz é mais assertivo que a Climatempo.
A vidente empresa meteorológica usa o GOES-19 — um satélite bilionário, ultramoderno, que se diz capaz de enxergar tempestades a quilômetros, detectar incêndios e provavelmente ler até placas de carro.
Os especialistas dizem que a pressão barométrica cai antes de chover.
Aí meu narizinho sente a diferença e já se estressa.
Começa como se uma formiguinha inspecionasse o céu da minha boca e subisse até o nariz.
É o primeiro sinal que algo está no ar — seja um mofo microscópico de 1978, um grão de pólen a 5 quilômetros de distância ou a mudança de temperatura de 23,1°C para 23,0°C.
Depois os ácaros resolvem abrir um carnaval particular, os fungos fazem a festa, a poeira entra na pista de dança e… pronto: estou espirrando antes mesmo da gota virar nuvem.
Enquanto o satélite avalia tendências atmosféricas e a Climatempo atualiza o boletim, meu nariz dá o alerta três horas antes e 100 plumas invisíveis dançam balé dentro do meu crânio.
Aí vem o espirro.
Mas não um mero atchim.
É um evento sísmico.
É o corpo tentando expulsar um gremlin de dentro de mim.
Inicia como um tique nervoso, um arfar dramático que avisa a todos num raio de 3 metros para se afastarem.
Depois, vem o AAAATCHAAAAIMMMMMMM ensurdecedor que sinto o cérebro balançar e, dependendo do colágeno, até desloca uma vértebra.
Não importa o quão forte eu tento segurar, a Natureza vence.
Minha colega da sala ao lado que o diga.
Três, quatro, cinco, espirros em sequência, seguidos por um minuto de cegueira temporária e uma dor aguda na base do nariz.
Superada a explosão, vem a fase do nariz se transformar numa torneira com defeito. Eu tento ser discreto. Viro a cabeça sutilmente e dou aquela fungada rápida, mas soa como um cavalo engasgando com um chiclete.
Se estou numa reunião, a emergência se transforma em desespero – preciso de um lenço, urgente.
Calma! Sem movimentos bruscos…
Qualquer gesticulação vai parecer que eu estou tendo um ataque epilético.
— Está gripado?
— Não. Isso aqui não é doença, é estilo de vida.
Aí vem o gênio e me diz:
— É só evitar o que te dá alergia.
Claro! Ótima ideia. Vou só evitar poeira, vento, cheiro forte, perfume, mofo, pólen, variação de temperatura, umidade, ar seco, ar úmido, terra, produtos de limpeza, ambientes fechados, ambientes abertos, roupas guardadas, vida social, planeta Terra.
Fácil, né?
A rinite é uma companheira fiel, a amiga que nunca te abandona, especialmente na primavera, no inverno, no outono, no verão, debaixo do ar-condicionado, no sol forte, quando você come pimenta, quando você ri demais ou quando você simplesmente… respira.
Portanto, se você me vir com a ponta do nariz vermelha, os olhos inchados e carregando uma caixa de lenços, não sinta pena.
Apenas me ofereça um antialérgico potente e um garrafa de Coca-Cola.
A vidente empresa meteorológica usa o GOES-19 — um satélite bilionário, ultramoderno, que se diz capaz de enxergar tempestades a quilômetros, detectar incêndios e provavelmente ler até placas de carro.
Os especialistas dizem que a pressão barométrica cai antes de chover.
Aí meu narizinho sente a diferença e já se estressa.
Começa como se uma formiguinha inspecionasse o céu da minha boca e subisse até o nariz.
É o primeiro sinal que algo está no ar — seja um mofo microscópico de 1978, um grão de pólen a 5 quilômetros de distância ou a mudança de temperatura de 23,1°C para 23,0°C.
Depois os ácaros resolvem abrir um carnaval particular, os fungos fazem a festa, a poeira entra na pista de dança e… pronto: estou espirrando antes mesmo da gota virar nuvem.
Enquanto o satélite avalia tendências atmosféricas e a Climatempo atualiza o boletim, meu nariz dá o alerta três horas antes e 100 plumas invisíveis dançam balé dentro do meu crânio.
Aí vem o espirro.
Mas não um mero atchim.
É um evento sísmico.
É o corpo tentando expulsar um gremlin de dentro de mim.
Inicia como um tique nervoso, um arfar dramático que avisa a todos num raio de 3 metros para se afastarem.
Depois, vem o AAAATCHAAAAIMMMMMMM ensurdecedor que sinto o cérebro balançar e, dependendo do colágeno, até desloca uma vértebra.
Não importa o quão forte eu tento segurar, a Natureza vence.
Minha colega da sala ao lado que o diga.
Três, quatro, cinco, espirros em sequência, seguidos por um minuto de cegueira temporária e uma dor aguda na base do nariz.
Superada a explosão, vem a fase do nariz se transformar numa torneira com defeito. Eu tento ser discreto. Viro a cabeça sutilmente e dou aquela fungada rápida, mas soa como um cavalo engasgando com um chiclete.
Se estou numa reunião, a emergência se transforma em desespero – preciso de um lenço, urgente.
Calma! Sem movimentos bruscos…
Qualquer gesticulação vai parecer que eu estou tendo um ataque epilético.
— Está gripado?
— Não. Isso aqui não é doença, é estilo de vida.
Aí vem o gênio e me diz:
— É só evitar o que te dá alergia.
Claro! Ótima ideia. Vou só evitar poeira, vento, cheiro forte, perfume, mofo, pólen, variação de temperatura, umidade, ar seco, ar úmido, terra, produtos de limpeza, ambientes fechados, ambientes abertos, roupas guardadas, vida social, planeta Terra.
Fácil, né?
A rinite é uma companheira fiel, a amiga que nunca te abandona, especialmente na primavera, no inverno, no outono, no verão, debaixo do ar-condicionado, no sol forte, quando você come pimenta, quando você ri demais ou quando você simplesmente… respira.
Portanto, se você me vir com a ponta do nariz vermelha, os olhos inchados e carregando uma caixa de lenços, não sinta pena.
Apenas me ofereça um antialérgico potente e um garrafa de Coca-Cola.
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